הומוטקסטואל

קוקאי יקירי, מאחר ואתה ידוע בתור אדם נינוח, לא תקיף, לא תוקף, ושליו, הרשה לי להתנצל אם הבנת את דברי בצורה לא נכונה.

לעניינו, מרגש אותי שהפכת להיות להיות חלק מהלשכה המרכזית לסטסטיקה, אבל גם פה הרשה לי לחלוק על הנאמר, שינוי הוא מורכב מכמה פרמטרים ככה שאם בחר אותו אדם לעזוב את עבודתו ולעבוד באותו תחום במקום אחר יש יסוד סביר שתנאי העסקתו שופרו בצורה כזו או אחרת..

קורדיליה בכתבתה לא התלוננה על כל המצוטטים אלא העלתה סקירה וניתוח על טייפ מסויים, לא מובן לי למה כל התרנגולים פה קפצו למגננה, אתם חשים הזדהות עם הטייפ שהיא תיארה? וברגע ששמו לכם מראה זה קצת היה לא נעים?
ולגבי המצוטט הבא שנבחר לדבריך קוקאי, אני בטוחה שישנם כמה קווים שיהיו זהים לאופי הבחירה הקודמת וזה קוק נקרא עיקביות, וכדי לפשט לך אתן לך דוגמא, לאישה ממוצעת יש כמה וכמה מכנסי גינס, לא כולם שווים אבל יש דימיון בין אחד לשני (גזרה וכד') כולם מספקים את הסחורה למרות השוני בהם.

ובעניין תגובתך למכניסוש, הפתעת אותי , ידעתי שבתור החזות המאיימת שלך מסתתרת נפש רומנטית, אז מה אתה אומר? לשריין את רויאל גארדן לקיץ הקרוב ?

אדון קוקאי היקר..

כמובן שאין כוונתי לומר שלא קיימת אהבה בצאט, אבל בוא נגיד ביושר.. כמה אחוז של קשרים מהצאט נגמרים באהבה? אולי אחוז, אולי. היית נכנס לחפש אהבה במקום שהסיכוי שלך פחות מאחוז למצוא אותה? ברור לי שכאדמין פיקח בעל חכמת רחוב יוצאת מן הכלל אתה מבין את ההבדל.

אז כוונתי היא למיס קורדליה שמתארת שוב ושוב מפגשים של רגש ואהבה, ונותנת עצות למחפשות כמוה. דבר ראשון זה להבין את הפלטפורמה. האם יצאו סיפורי אהבה מהצאט? ברור שכן. כמו בכל מקום. אבל לחפש אותה בצאט? להתאכזב שוב ושוב? להתחיל לנתח טייפ קאסט? זה נשמע לי כמו מסע ציד במדבר שומם מלא בורות.

לעצם הענין אני מזדהה עם הסיפור שלה.. שכתוב בצורה קולחת, בכשרון, ובחן. מה שאתה תיארת שהן חוזרות לזה שוב ושוב, זה בדיוק בגלל ה"אשליה" הזו של האהבה שהן מחפשות במקום הלא נכון. ושוב, אני מדבר באופן כוללני לגמרי ולא ספציפית למקרה הנוכחי שהיא מתארת. <ביטר מאמי חפשי אותי בפוסט הבא שיהיה לך קצת בשר לנשוך..>

נ.ב. שמרו לי מקום ברויאל גארדן.. אני מבטיח לשבת על שרפרף, להסתכל לכם בעיניים.. וללחוש.. קורדליה.. יש שכר לפעולתך

בכבוד רב
דוד מכניס

טוב אני אתחיל מהקל אל הקשה
אדון מכניס אתה כותב
כמה אחוז של קשרים מהצאט נגמרים באהבה?
ואני אענה לך בפשטות כמה אחוז מכל הקשרים שנוצרים בעולם לא מהצאט נגמרים באהבה?
אותו אחוז! בא ללמדך שאותו סיכוי קיים בצאט כמו בכל מקום או מסגרת אחרת.לכן טענתך שאין לחפש אהבה בצאט נשללת מהיסוד!

ועכשיו את גברת גי'נסים על מי את עובדת? כל הארון שלך זה טרנינגים של אדידס בצבע אדום של רוסים!
ואיךךך את משווה בין הליך פשוט של קניית גי'נס שאותו את מודדת טרם את קונה. לבין הליך בחירת קשר עם מצוטט שאותו את יכולה למדוד רק אחרי שקנית.

אז נכון הליך הבחירה זהה ואחרי שבחרת נכון פעם אחת גינס את כבר יודעת את הכיוון ואת הגינס הבא את בוחרת בערך על פי אותם קריטריונים .. כתוצאה מזה שיש לך כבר דומים בבית ומוצלחים.

אבל אחרי שבחרת מצוטט והוא לא היה מוצלח איך את מסבירה ששוב את בוחרת על פי אותם קרטריונים שהביאו לכשלון בפעם הקודמת?
קוקאי5

במקרה הזה אני נוטה להצדיק את קוקאי

בדרך כלל (ואני לא מכלילה ) בני האדם נוטים להקשר לסוג של טיפוס מסויים וגם אם אותו הטיפוס הוא לא בהכרח האדם שמתאים לכם תמיד תחזרו לאותו אחד .. ולמה?
כי זה סוג הטיפוסים שאתם אוהבים ..זה סוג הטיפוס שימשוך אותכם


קראתם לזה באג ..אז באג , השאלה מה עושים עם אותו הבאג
יש כאלה שיתקנו אותו
ויש כאלה שיתקעו איתו


אני מאלה שנתקעות עם הבאג (:

לא ממש היה באלי להגיב לפוסט הזה כי אתם טוחנים טוב טוב עד דק בעצמכם , ובכל זאת , יש לי הרגשה שפספסתם כאן משו חשוב.

בתחילת הפוסט קורדילה מתארת את אותו מצוטט כשנון מצחיק וחם , הם שוחחו מספר חודשים ורק אחכ קבעו להפגש , גם לאחר הפגישה היו עוד מספר שיחות ורק לאחר שלא נוצרה פגישה נוספת קורדליה חיפשה סיבה מוצדקת והיא בטוחה שמצאה.

קורדליה,
כשאת מזהירה אותנו מפני מצוטטים כאלה שמכורים למרחב הוירטואלי כמו ש , את באותה נשימה ממליצה לי לא לשוחח עם מצוטטים שנונים מצחיקים וחמים כמו שתיארת את ש בהתחלה , את ממליצה לי לשוחח עם מצוטטי היי ביי מה שלומך...סורי לא יכול לקרות , לא לי ובטח ובטח שלא לך.

לאחר ששוחחתם מספר חודשים האם את הנחשבת כמנוסה במרחב הוירטואלי לא הצלחת לזהות את אותו ה"ט שאת מטיבה כל כך לתאר? אם זה כך , חבל מאד ושום פוסט כנראה לא יעזור .

את ממליצה לנו לא לבזבז זמן בשיחות ריקות מתוכן ותכלית שבדיוק למעלה את שיבחת את שיחותיכם , את חושבת שהוא לא בזבז זמן ? רק את? למרות זאת אני בטוחה ששניכם נהנתם.

כנ"ל לגבי אותו סטטוס עבש שהוא טורח לבדוק אם קיבל לייק או תגובה אחרת,תמוה איך באותו פוסט יש 2 אנשים שונים.


האם יכול להיות שבאותה פגישה זה קרה לך אבל לא קרה לו ?
שהוא בעצם נפנף אותך בעדינות כי היה לו קשה להיות בוטה ?


לגבי יחסים בצאט גברים נשים , כן יש אהבות , כן יש סטנדרט שולט , אבל תמיד תמיד יש הפתעות וזה בעצם מה שמושך אותנו להכיר עוד ועוד , כי אולי הפעם זה יהיה שונה או שלא

חג שמח ד"ר לילו מומחית להבנת הנקרא.

אדון קוקאי כותב..

"ואני אענה לך בפשטות כמה אחוז מכל הקשרים שנוצרים בעולם לא מהצאט נגמרים באהבה?
אותו אחוז! בא ללמדך שאותו סיכוי קיים בצאט כמו בכל מקום או מסגרת אחרת.לכן טענתך שאין לחפש אהבה בצאט נשללת מהיסוד!"

אני לא יודע על סמך מה הנתונים האלו.. בכל אופן דעתי ותחושתי שהמציאות בצאטים היום בניגוד לאתרי הכרויות ופייסבוק וכדומה היא הרבה יותר בעלת סיפוקים מידיים, פחות קשרים לטווח ארוך. ושוב אני מדגיש, אני לא אומר שאין אהבה בצאט.. אני אומר שלבוא במטרה למצוא אותה וליפול שוב ושוב באותה מלכודת דבש, הוא לא צעד חכם. כמו שאמר אינשטיין.. רק טיפש עושה שוב ושוב את אותו הדבר ומצפה לתוצאות שונות..

אני לא מדבר לגופה של אשה נשואת הפוסט. אלא לגופו של ענין, מתחושתי לאורך כתיבת הפוסטים שלה. משהו נשמע לי שגוי בתפיסה, יתכן שאני טועה.. עמך גברת קורדליה הסליחה, בכל מקרה הרעיון הגלובלי נכון ואמיתי.

אחרי ההערות המלומדות של דוקטור לילו.. משהו מוזר צד את עיני.. ואני מצטט:

"הפגישה, למרות הבדלים די דראסטיים בין פרסומת המוצר למוצר עצמו, היתה אחת הפגישות הראשונות הטובות ביותר שהיו לי אי פעם.
הכל הרגיש נכון: ההומור, המגע , הפלירטוט . אתם מבינים למה אני מתכוונת.
למעשה, היה כל כך מוצלח, שבאמצע הדייט הוא חש בנון-שלאנטיות ראויה לציון שהוא לא חייב לחכות לסופו,
רק שלי לוקח קצת יותר מכמה שניות, לקלוט להפנים וליישם."

אבל שהיא מנסה לתאר את הטייפ של הבחור היא כותבת:

"11. אמצעי זיהוי נוספים (במהלך פגישה) הם מבט מצועף, חוסר מנוחה בסיסי, וחוסר עניין במתרחש סביב, תוך משיכה פאתולוגית לכל מסך שמצוי באיזור.

12. הה"ט מת פחד מוות מאינטימיות אמיתית. הוא לא יודע איך להתמודד עם יצור נשי שקורם עור וגידים, ואין לו מושג מה לעשות עם תקשורת שאיננה בינארית.

13. שלא לדבר על כעס, חיבה, אהבה, ביקורת או כל רגש אנושי בסיסי ו/או דינמיקת קשר אחרים, אשר לא מלווה בסמלונים מחייכים."

רק לי זה לא מסתדר?

הוא מביע ענין בך או במסכים? יודע לפלרטט? או לא מבין מעבר לתקשורת בינארית? הכל הרגיש לך נכון במגע בפלירטוט ובהומור או שהוא לא יודע לתת קשר אנושי בסיסי ודינמיקת קשר?

או שאולי לילו צודקת.. ואחרי הפגישה הוא פשוט איבד ענין ונפנף באלגנטיות.. לא נפלת על הומו טקסטואלי.. נפלת על זיווג שלא צלח, יעבור.